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莫程对她的这一溜儿倒垃圾一般的牢骚完全是左耳朵进去,右耳朵出来,眼睛瞄着墙上的挂钟,心想,怎么才周三啊?感觉过了好久怎么才第三天呢,还是周末好,有吃有喝有玩的,有可爱的小朋友,还有……嘻嘻……也很可爱的男朋友。
这位姓陈的女士算是莫程的婚介所里的老顾客,所谓老顾客,不是指她不断地结婚离婚而不断地有被牵线做媒的需求,而是,她因为挑挑拣拣,经历了不下二十次的相亲却没能顺利地被推销出去而成为滞销品,含恨沦落为婚介所的“老顾客”,对于这位女士和莫程来说,是“双输”的结果,彼此怨念都很深切,但是,作为收了人家会员费的婚介所一方到底要顾念一点顾客的感受,所以,这女士可以大摇大摆地直入经理室,直接找莫程诉苦。
莫程也拿她没办法,做婚介这一行呢,必须是顾客至上,莫程经常要求做店员的女孩子们,一定要“微笑、耐心、细致”,轮到自己更要身为典范,只好耐着性子,听她喋喋不休。
陈女士发现了莫程的心不在焉,便不满地说:“莫经理,我给你说了这么一大通,你怎么一声不吭气的?到底怎么回事,你倒是解说解说啊,这人要真这副德行,恐怕没办法过到一块儿去。”
莫程回忆了一下,尽管是耳边风一般听着的,倒是也抓住了几点要点,忙说:“哎,我听着呢,没走神。我觉得,他可能是比较会过日子,经济适用男是这样的,其实不能算是缺点。”
刘女士不服地说:“可也不能太抠了呀。女人抠点就算了,勤俭节约算美德,男人不能太抠门了,我觉得,那是没有担当的一种表现。没钱,就想办法去挣钱啊,光靠抠那几个小钱还能发家致富啊?哦,对了,他还问我呢,问我一个月用几百块钱做生活费?我心想,我的妈呀,几百块钱够什么用啊?我一个月光是买化妆品就要几百块呢。”
莫程说:“这个……观念是可以磨合的,这种小问题,以后你们可以以后尝试着沟通。”
女士说:“拉倒吧。这个人肯定不行,我还没嫌他挣钱少呢,他倒是嫌我花得多,这个简直就属于不可调和矛盾,不行,不行,另外给我换一位,不说挣很多钱吧,至少得有点胸襟抱负,还要知道疼老婆,宁可自己吃糠咽菜,也要舍得花钱给老婆买糖吃。”
莫程从文件夹里抽出另外一份登记表,指着表上某男的照片,问:“这一位呢?这一位你也相过了吗?我有点不太记得了。”
女士露出嫌弃的表情,说:“相过,相过。这个更不行了。上次见面,我的妈呀,他那脸,跟个大油田似地,头一摇,就是哗哗的头皮屑。太脏了!这还是专门为了相亲还捯饬了一遍的,要是以后过一块儿去了,他那么个邋遢相,叫我怎么好意思带出去见人啊?别人还说我懒婆娘不会收拾家和家里的男人呢!”
莫程懒懒地歪在椅子上,无聊地听着她的话,最后才说:“陈姐,我们一线牵的优秀男士资源确实是毫无保留地都向你推荐过了,可是,你要知道,上婚介所登记要求牵线的单身男士一般就两类,一类是离婚丧偶的,其中以离婚的居多,还有一类是因为事业或是别的什么原因耽搁了的,但是,真要是条件特别好的,一般都耽搁不了,总有好心的亲戚朋友帮忙牵线搭桥的。换句话说,你的期望值不能太高。不过,我们一线牵婚介所呢,总是为客户提供最优质最热忱的服务。这样,我还有个建议,你要是在我们目前能提供的待选男士中实在挑不到满意的对象的话,可以考虑,向外发展。”
陈女士迟疑着问:“向外发展?什么意思?”
莫程马上坐直了身体,笑容可掬地开始介绍:“就是向境外发展,你的挑选对象可以不局限于中国,而是放眼五大洲。”
陈女士吃了一惊,说:“你说的是嫁老外?”她马上露出嫌弃的表情,说:“外国男的的身上毛好多,不太喜欢。”
莫程含蓄地说:“其实,毛发多点,一般都认为是性感的标志。”
陈女士一脸厌恶地说:“我不喜欢。我是买了块卤猪头肉吃,发现上面有毛,绝对会拿眉毛钳子把毛钳了的人。你要叫我天天对着块全是毛的肉,还不得叫我钳毛钳得手酸啊?”
听她这么绘声绘色地一形容,莫程有一种晚饭会吃不下的预感,很想掀桌叫她滚蛋,只好在心里默念一百遍:顾客至上,才能继续保持微笑表情,说:“上次给您介绍的,你又嫌人家毛发少。”
陈女士翻白眼,说:“哦,那个人啊,他那是头发少,发际线都到后脑勺了,半秃子一个!”
莫程说:“可是,老外有钱啊,我们上次介绍成功了一例,男方有游艇有私人飞机。”
有游艇有私人飞机!那必须是外国土豪啊!毛多就毛多吧,就当搂了一床毛毯睡,还热乎呢。陈女士瞬间心花都开了,忙一叠声地说:“真的啊,那倒是不错。不过,你们是怎么给介绍呢?”
莫程说:“我们和境外的婚介所有业务联系,这个你不用担心。你要是同意的话,就要签一份境外婚介授权书,并提供四张不同角度的生活照片。”
陈女士便迟疑了起来,妈呀,还要照片呢,介绍成了还行,要是没介绍成,不会出什么幺蛾子吧,便问:“莫经理,要照片干嘛呢,是要放到网上去吗?”
莫程理解女客户的畏惧心理,马上说:“对,我们的境外关联的婚介所有网站,给他们那边有求偶意向的男士提供带照片的资料表,不过,你放心,这些资料都是保密的,不会对你的生活造成任何不必要的干扰。”
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