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第27章（第1页）

我曾经对这段感情有多笃定，而今对人生就有多灰心。

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“你怀孕期间又是打针又是吃药的，这孩子你到底是想要还是不想要啊，姑娘。”医生看着我直摇头。

我低着头，没说话。我知道这样想不对，但，我的确松了一口气。

医生说的话给了我一个光明正大地放弃这个孩子的理由，并且这个理由是如此的充分，我可以自欺欺人地说，不是我不想要，是我不能要。

“你的心情可以理解，但还是想开一点，毕竟还年轻，养好身体再要孩子，也是对孩子负责嘛。”医生阿姨跟我妈妈年纪相仿，看我愁苦的样子，反过来宽慰我。

我淡淡地笑了一下。

走廊上坐着不少等待产检的孕妇，她们的先生替她们拿着包，嘘寒问暖的样子真让人羡慕，还有一些看起来年龄很模糊的年轻女孩，满脸的惴惴不安。

乔楚从包里摸出镜子补妆，示意我找个露天通风的地方再聊。

空地上有不少烟头，除了我们两个女的之外，周围全是些大老爷们儿，我观察到了一件事，他们都在拿余光瞟乔楚。

“时间定了吗？”乔楚一贯是这样开门见山，根本懒得理会四周那些跃跃欲试的猥琐眼神。

“医生说最好尽快，就这几天吧。”尽管是早就决定了的事情，但亲口说出来，我心里还是一抽一抽地疼。

“吃药还是做手术？”“还不到七周，医生说可以用药物。”

“也好，两害相较取其轻。”乔楚略微一迟疑，“真的不告诉简晨烨吗？他有权利知道这件事的。”

我没说话。乔楚叹了一口气：“唉，你何以如此坚决。”

时机不对，不应该是现在这个时候，我心里那个叶昭觉又冒了出来，总是这样，一次一次，你以为她烟消云散了，可偏偏她如影随形。

她与我的犹豫和迟疑对峙，我听见她在说：“我卑微，我贫贱，没错，我都接受了，所以我努力改善我的生活，努力从泥沼里爬出来——当我付出了这样多的努力，当我终于看到了一点儿光亮，生活逐渐步入正轨的时候——为什么——为什么我要去赌那一次可能把我拉回到贫贱的机会？”

我仰起头来看着天空，严重的雾霾导致能见度几乎为零，我看不见其他任何东西，只看得见孤零零的太阳挂在空中，颜色那样浅那样淡，就像假的一样。

万物之上是否真的有神灵存在？如果有的话，他真应该睁大眼睛好好看看这个千疮百孔的人间，看看这些小人物的悲喜。

“我明天请假。”临下班时，我站在齐唐面前，单刀直入就这么一句话。他不解：“你不是康复了吗，又请假？”“这次我请事假，你批不批我都要请，工资随你扣。”说完我没等齐唐反应就转身离开了他的办公室，也不管他在背后一直嚷着：“喂喂，你等一下，你以为你是谁啊！”不好意思了齐唐，我心里默默地说，请原谅一个即将堕胎的女人的惊恐和狂躁，我没法对你说明缘由。

在公交车站等车时，齐唐的车从对面的地下车库缓缓驶了出来，虽然隔着四车道的大马路，但我还是清清楚楚地看见了坐在副驾驶上的Vivian。

自从上次我们直面冲突过后，她每次来公司都视我如无物，就算不得不与我照面，那也是目不斜视，高贵冷艳。

我忽然觉得自己挺没劲的，那种“大哥你贵姓”式的没劲。为什么呢，因为你对别人来说根本无足轻重好吗？

他们那条车道的行驶速度非常缓慢，齐唐把车窗降了下来，远远地看着我这个方向。

我不确定他是不是在看我。正好我等的那趟公交车来了，及时阻隔了我们彼此的视线，我拿出公交卡，跟在其他人后面挤上了车。

第二天清早乔楚陪我一起去医院，出门之前简晨烨毫不掩饰他的猜疑：“你们鬼鬼祟祟的，搞什么名堂？”

“你管我。”我虚张声势地回了一句。在密闭的电梯里，乔楚轻声问我：“你还是没告诉他？”我抿着嘴，两只手交错绞在一起，因为太用力了所以手指都发白了，这个冬天注定要比过去的任何一个都冷。“前两天的药我都是躲着吃的。”我平静地说。

十七岁相识到如今，七八个年头已经过去，如果说这么长的时间下来我还不了解简晨烨的脾气的话，那我未免也太愧对这七八年的光阴，也太愧对我们已经逝去的青春。

我能猜想得到他的反应，并且我敢拍着胸口保证真实的情况与我的猜想不会有任何出入。简晨烨会想要这个孩子的，就像他一直想要他的理想，想要跟我在一起，之后结婚，组成家庭。是的，就像他想要这些东西一样那么坚定。即使告诉他，我在怀孕期间吃了药，打了针，也许对孩子会有影响，他也会回劝我说，也许没有呢？如果我问他，我们拿什么来养这个孩子？他一定会回答我说，未来会比现在好，我保证。

比起十七岁的时候，我已经变得现实世故，而他还是那么赤诚天真。我长大了，但他还没有。我们经历了共同的艰辛，却分娩出了截然不同的另一个自己，我的面容上已经有了风霜的痕迹，而他却仍保持着高岭之花般的灵魂。因为那纯粹的理想主义，所以我知道，他其实比我还要不堪一击。我们争吵的次数已经太多了，不需要更多了，我知道孩子不是我一个人的，但放弃掉孩子，只需要我一个人决定。事实上，直到吞下最后那颗药片时，我都还在自我催眠着说：你看，我是如此体谅你，我知道你会为难而我不愿意你为难，所以我一个人承担。

这种自以为是的沾沾自喜，在药效开始起作用时逐渐土崩瓦解，先前那点儿贤良和温柔，霎时间都成了讽刺。

我后悔了，我真的后悔了，可来不及了，我一辈子也不会忘记这种痛。小时候我曾因为指甲发炎拔过一次指甲，我记得那次我在小诊所里哭得惊天动地，连隔壁家五六岁的小孩都跑过来笑我。后来我得过中耳炎，半夜发作起来痛得直撞墙，硬生生地在脑门上撞出一大块瘀青。我以为那就是我的身体所能够承担的极限了，再多一点我肯定就死了——可是，这种痛，是它们的总和还要乘以十倍那么多。酷寒的天气，我痛得满身大汗，已经没有多余的一丝力气去维护尊严。

没有发出一点儿声音，可我的确哭了。我蜷曲成一团，绝望地盯着墙上的钟。这钟是坏的吧，怎么可能这么久才过了十分钟！医生进来看了一下我的情况，对乔楚说：“扶她起来多走动一下。”

说完就走了。

我简直不敢相信自己的听觉，心想我都这样了，还起来走走？走什么啊！

乔楚白了我一眼说：“活动一下有助于胎囊落下来……你别这么看着我，这不是经验，是常识。”

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